上下分跑得快，广东红中麻将一元一分哔哩/小红书

    　　这紫丁香湖上往往烟霭充溢，在烟霭充溢中看紫丁香湖，湖畔的楼群隐映，湖面包车型的士岛屿隐映，那是一片烟波浩渺

    浩渺的烟波中，藏有无穷的神奇

    　　这是一个令人震撼的美国故事片,带有海明威作品《老人与海》的色彩

    一只不愿被捕杀的聪明而强悍到近乎有仙气的海洋生物，它是不能被捕获的，它的报复可以从人的外部攻破，它终于在愤怒中撞毁了那只疯狂地对它穷追不舍的船

    它抖动着银白的身躯，血流如注的一刻已经过去，它优游的身姿，满腔幽愤猝然有力的进攻，都为自己赢得了高度的尊敬

    就连瞥见我的名字就感触碍眼吗?只有一丝与我相关的你都想抹纯洁吗?呵!这一步，我终将走错了

    惟有了解，没有心腹，那该多好!就没有厥后的相思与酸痛

    从始至终都是我自作重情结束!对于情绪，女生减分制，女生加分制

    这句话说的很对

    　　　　胃隐约作痛，是饥饿的前兆，我扔下书，从小就习惯于躺着看书，眼睛近视的越来越历害

    阳光把窗帘映得通体发亮，仿佛一个熟透的水果

    季节转入春季，路边的草丛已经开始零星的展露出绿意

    　　门紧闭，象一道墙，所有的声音都在门外

    　　不知道几点了

    我失去了时间概念，回北京后一直生活在迷茫中，宛若季节边缘的混杂

    昨天睡午觉，乱梦迷离，惊醒，睁开眼，愣在床沿发呆，冥思苦想却记不想梦里的任何片断

    又开始头痛，一层一层加重，尖锐的针扎般

    　　同事说花五块钱能买到一只闹钟，最简陋的那种，可以订闹铃，那样就不会再仿佛瞎子似的

    真的失明或者失聪又如何，也许更好，有时候，耳聪目明反而倒是痛苦异常的事情

    　　我没有钱，连五块钱都没有，全部的钞飘加起来不过六块八毛钱

    那是临走时老爸塞给的一百块钱，已经花消大半，就剩下这些了

    　　强烈的自惭形秽，无论是面对父母，还是面对眼前的春天

    早晨醒来后，总希望能抓住些东西，似乎只有把握了什么才不辜负窗外的明媚的阳光；等夜幕降临时，却发现仍旧是一无所获，如一个失败的乞丐，手心空空如也

    　　到处都有阳光，房间里，公交车上

    天，变得长起来，如我的头发

    其实，我不喜欢阳光，虽然经常被那份暧意打动

    一直是一个自私的女人，自私的不去照顾和考虑别人的感受，总是习惯于由着自己任性和放纵

    　　一直那样

    学不会容忍，对于局部的残缺，唯一的选择就是摒弃整体：衣服手机腕表和日用品，网络上注策的E-MAIL与ID以及数不尽的底稿，甚至感情

    我追寻着完美的形式，近乎苛刻和偏执

    不断的丢，不断的更新

    每次开支工资就流水般从手指缝间流失，结果还是缺乏钱缺乏充实感，仿佛严重缺乏Vc

    　　思想存在着

    间歇性的头痛

    我觉得我陷入了一个怪圈，一条畸途

    朋友D跟我讲，三四年了，她无论去哪无论怎样都找不到安全感，那种随意舒心的感觉

    我也是

    梦，迷乱，混杂

    活得越来越自我

    　　街上到处游移着白色的影子，是今年的流行色，白色的高筒靴，白色的羽绒服

    我依然如故，穿着我的反鹿皮的棕色的大头鞋和同色系的棉袄，招摇过市，宛若一只飘泊在城市的钢筋水泥的空间的风筝

    我很清楚我永远都不入流

    　　二月，象一张待妆的脸，苍白而空洞

    　　很多的时候，我也肆无忌掸的开玩笑，大声的说粗话

    但是更多的时候，我都成G字形的蜷缩着，抱紧自己的双臂

    我努力的靠近往事的废墟，很久了，一直信赖记忆的碎片生存着，那些早已经腐烂的记忆的碎片

    　　夜走向死亡

    只有死亡才能重新开始

    是的

    气象渐突变暖，一场雨事后，那绿色的蕾铃显得衰老了很多有些绿中带黄，再过几天简直形成白色了

    和风一吹，纽扣一律的蕾铃一个一个地飘落下来，产生蕾铃雨

    蕾铃在空间荡漾翻转，有人说它是在舞蹈;有人说它是在练筋斗云;也有人说它是在探求新的故乡

    儿童说：不

    它是在不停的回身回顾，想再多看母亲几眼，把它铭刻在意间

    咱们才管不了那么多，在这雨中捡拾那飘洒的蕾铃带还家，把中央的仔炒黄撒上盐巴、天然，纵情品味这尘世甘旨